¿De qué? Pues de los propósitos que me puse al iniciar este año y este blog (a que nadie hace eso). Tomo aire, y allá voy:

Empleos tuve varios: pseudo vendedor de cursos de inglés, encuestador, analista financiero en una empresa de alimentos para animales (donde lo único que analicé fue el mal humor de una desagradable mujer) y, finalmente, editor ejecutivo en una agencia de contenidos de un periodista independiente. ¿Verdad que fui mejorando? Como resultado de mis andanzas por la blogoesfera y otros cajones 2.0, ahora me dedico, principalmente, a la administración temática del sitio web de una empresa de televisión de paga. Así que palomita.

Lo hice durante el primer semestre del año y aquí les compartí un poco de esas vivencias. No fue suficiente, pero disfruté mucho esos lunes en la México-Tacuba. Palomita para mi.

Creo que mi empleo actual ha sido un paso muy importante. No es donde me quiero quedar, pero ha sido una fuente rica de aprendizajes y de buenos momentos. La he pasado bien, haciendo balance. La tercera palomita por favor.

Eso sigue en progreso. Tengo bien claro mi destino, tanto en la ciudad como en la universidad, y mi principal preocupación ahora es el factor económico. Confío en que mi actual trabajo, la homologación española que espero se resuelva pronto, así como el hecho de que ya haya sido admitido en el lugar en el que quiero estar, ayuden a concretar los cabos sueltos a más tardar en el 2011. Palomita por favor.

Ok, eso fue algo ambicioso. De hecho considero que este año no escuché tanta música como hubiera querido, o tal vez simplemente no me apasioné tanto en términos generales. Eso si, escudriñé, y aún no termino de hacerlo, el gran legado musical de Andrés Calamaro. Pero bueno, tache en esta.

No un hábito exactamente, pero aún así tengo excelentes recuerdos fotográficos de este año gracias a D. Me estoy saliendo del punto. La mayoría de las fotos fueron tomadas por ella, así que tache para mi.

Lo continué, pero no lo aumenté como hubiera querido. Sin embargo, me estoy embalando y no seré duro en este punto. Palomita.

Eso se fue al hoyo, pero casualmente (o no) estamos juntos en la agencia que ya les he mencionado. Buen compañero, aunque no han faltado las ocasiones en las que he querido arrancarle la cabeza de los hombros. Tache.

No sé como calificarme esto sinceramente. No. Creo que aquí va otro tache.

Pues eso fue este blog pero creo que no lo atendí como debía. Tache.

Pues cinco y cinco. Supongo que nada mal.

Este fin de año, y cierre de década, me abstuve por muchas razones de escribir sobre listas y retrospectivas al respecto; no así de reflexionar arduamente sobre lo que hice y no en este 2009: cosas buenas y malas (malas así como para arrepentirme, cosa que no me es muy común)

En todo caso, es mi deseo iniciar la década renovando un montón de cosas. Empezar de nuevo algunos aspectos y hacer borrón y cuenta nueva. Este espacio es uno de ellos. Muchos pensarán que es ridículo porque: a) les parecerá que hay cosas más importantes que un blog anónimo de bajo perfil, y b) habré tenido un máximo de 5 lectores, a lo mucho, durante este año. Aún así, es algo que haré como parte de mis nuevos propósitos y cambios que deseo realizar ya.

Eso si, despido de este espacio mío con la nueva lista de propósitos:

1. Organizar y administrar mi tiempo para dar seguimiento a todas mis ideas y planes.
2. Abrir el nuevo blog personal y reestructurar el público.
3. Hacerme del hábito de escribir, cuando menos en los espacios arriba mencionados. Ya me he demostrado que si no me doy tiempo para ello, me voy secando. Prueba de ello es la dificultad que me ha resultado el hacer esta entrada.
4. Seguir fortaleciendo el lazo con D.
5. Ahorrar la mitad de mi salario para la meta de España. Por lo menos intentarlo, y sólo desistir en caso de extrema necesidad.
6. Como parte de lo anterior, seguir en la búsqueda de recursos y apoyos para concretar la partida a las Europas (eso incluye seguir al pendiente de la homologación)
7. Hacer mi venta de “garage” deshaciéndome de cosas que ya no ocupo y que otros podrían disfrutar más, y de paso tomar un poco de “valor de rescate”.
8. Terminar de ordenar mi habitación de una vez por todas, y mantenerla así.
9. Continuar re-cultivando el hábito de la lectura.
10. Retomar un poco más el transporte público. Continuar viviendo y conociendo mi ciudad (y sacarle muchas fotos)
11. Comprar menos cosas en Oxxos y 7-Elevens. Si quiero un chocolate, mejor me lo preparo en casa (ayuda al punto 4)
12. En general, y otra vez saco el término, tener más “orden” en mis cuentas de correo y en mi lector de feeds (el cual, de paso, hay que renovar)
13. Regresar a la playa, entre algún otro viaje fuera de la ciudad.
14. Escuchar mucha música.
15. Seguir aprendiendo a vivir y, por favor, no hacer ninguna estupidez.

Me bajo de esta estación, pero subiré a muchas otras más, además de tomar otros medios de transporte y seguir mirando siempre hacia nuevos horizontes… siempre adelante.

P.D. Aunque ya estemos a 28 de diciembre, este post NO es ninguna broma.

Tal vez algún día publique esta entrada en mi blog “público” pero por ahora esta será una reflexión íntima que compartiré con ustedes, poquísimos pero también selectísimos lectores. Disculpen si divago.

Cuando la Navidad de 1995, mi madre me regaló un paquete de libros Alfaguara. Creo que eran unos 10. En ese momento me llamaron la atención los de El Pequeño Nicolás, de René Goscinny (autor de Asterix) Pequeñas historias de niños franceses que “la pasaban bomba”, tal como yo la pasé leyendo sus aventuras y peleas. Empecé por esos libros por la familiariedad que tenía con ese autor infantil, pero también me llamó la atención el que entonces fue el libro más gordo que había recibido. Un título que, por dicha característica, dejé a un lado en ese momento.

Llegó el verano de 1996. Un buen día, aburrido porque mi madre no me permitía jugar Nintendo el tiempo que quisiera -cosa que hasta la fecha le agradezco- decidí ir a mi librero y coger algo nuevo. Entonces me llamó ese libro de hojas abundantes. Más de 400 páginas fueron devoradas en menos de una semana, y el libro se convirtió desde entonces -aunque ya tiene un buen rato que no lo leo- en mi biblia personal, con todo lo que eso conlleva. Esa obra se llama La Historia Interminable, escrita por Michael Ende.

Del libro podría escribir otro libro -tal vez lo haga algún día- pero tal vez fue desde ahí que se implantó en mi la semilla de la “contracorriente social”. En ese momento, sin ningún tipo de prejuicio por el mundo, sus hipocresías, los celos, el amor y sus complejas ramificaciones. Nada.

La Historia Interminable me hizo pensar muchísimo, y fue una referencia mental para muchas situaciones. Recuerdo pocas ahora, tal vez por la somnolencia que traigo en este momento. ¿Una de la infancia? Siempre que quería pedirle algo a mi madre, algo que no era fácil de pedir, como una moneda para las maquinitas del hotel de Puerto Vallarta, recordaba como Bastián se había tenido que armar de valor para enfrentar a Graogramán el león.

Ok, esa fue muy infantil. La más importante de las enseñanzas que me dejó la obra de Ende fue: “Haz Lo Que Quieras”. Bien decían que no había nada más complicado que eso, pues se trataba de encontrar tu “verdadera voluntad”. Para mi también significó seguir mi propia dirección, sin tomar en cuenta los dogmas sociales de lo que debe ser o no. Eso, en combinación con mi inocencia de fin de siglo, me trajo bastantes problemas para relacionarme con los demás. “¿Por qué no le voy a pedir que sea mi novia? ¿Por qué no aceptaría, si la quiero?”.

Claro, viene también la edad de la adolescencia, donde tratas de amoldarte a las reglas sociales de la “pubertada”. Yo le llamo la edad de la estupidez. Afortunadamente habemos quienes la superamos y aprendemos a forjar nuestra identidad y regresar al mandato del Auryn. Hay quienes jamás lo logran.

Fueron varios los años en los que no tuve la lucidez de ahora, y en esa época vinieron cambios “propios” de la edad. Entrar a la prepa, y después escoger una carrera. ¿Le tomé la relevancia correcta? Claro que no. Como mi exitoso hermano (no discuto eso en lo económico) mis padres querían que me dedicara a la contabilidad o a la administración. A mi siempre me había gustado la historia y los periódicos. Eso lo sabía consciente o inconscientemente, pero me tragué el cuento de “eso es un juego y hay que pensar en una carrera seria.”, así que opté por la administración. Una decisión presionada por mis padres, pero tomada por mi, sin ninguna seriedad eso sí. En primer lugar, nadie me puso una pistola en la cabeza para escoger. En segundo lugar, mi mente no estaba muy consciente de mi vida. La verdad es que en ese momento lo único que me interesaba era conocer bandas de rock progresivo y pasar el mayor tiempo posible con E. Era casi como un hippie en constante trance -a pesar de que fui abstemio en esos años-. Un hippie entrando a la burbuja “empresarial y emprendedora” de la mejor universidad de México. Ok, eso es lo que dicen ellos.

Tres años después, las cosas comenzaron a cambiar. Se fue E, llegó el alcohol, -no se me malinterprete, jamás fui un trágico ebrio, pero esto si que me ayudó a comprender muchas conductas e ideas de varios compañeros y amigos de la época-. Se alejó un poco el rock progresivo y dió paso a todo un variado universo musical. Entonces volvi a ver esa inscripción: “Haz Lo Que Quieras”, y me di cuenta de que eso no estaba pasando. Me propuse cambiar eso, primero en un afán caprichoso, pero después volcado en una madura y paciente perserverancia.

He buscado muchas alternativas, pero a la vez la principal ha seguido ahí: Periodismo en la Universidad Complutense. Desarrollarme en mi propia dirección y abrir mis horizontes en un continente con el que siempre he soñado. Tres años y mil acontecimientos después de comenzar a perseguir esa voluntad, aún no llega el momento de dar el salto, y aún no estoy listo para ello. Sin embargo, tentando posibilidades, apliqué a mi primera opción -¿qué podía perder?

Como pueden ver, quedé admitido. Sin embargo, como sabía que era probable este año, la decisión que he tenido que tomar es el declinar. Básicamente por la falta del recurso económico, pero también por una oportunidad laboral de la cual, por estar relacionada con lo que quiero hacer en España, me ha dado muchas enseñanzas.

Sin embargo, no puedo describir cuánta confianza y ánimo me dió leer esa palabrita de ADMITIDO. Ha sido como una inyección de energía, y una “media recompensa” a la perserverancia que le he puesto a ese sueño. Creo que nunca en mi vida había puesto tan fuertemente el dedo en el renglón por algo.

Mientras escribo estas líneas, estoy esperando a que den las 2 am aquí en México -9 am en Madrid, España- para marcar a las instancias correspondientes y agradecer las atenciones, amenazando, eso sí, con seguir dando lata.

Tengo muchos deseos en la vida, y en este momento pienso que, a largo plazo, la línea más cercana a esos objetivos esta allá en Madrid. Un punto de partida para redireccionar mi carrera académicamente (ya comienzo a hacerlo en lo laboral) y comenzar a afincarme en una España y una Europa que deseo explorar y vivir en una búsqueda hacia dentro mío, así como de una mejor vida en todos los sentidos.

Después de esas llamadas, comienza a correr el tiempo. De vez en cuando tendré que detenerme a evaluar el orden en mi vida (en muchísimos sentidos), mi situación económica, los apoyos financieros que haya podido o no conseguir, y mi situación laboral. En este momento y por primera vez he encontrado un trabajo que disfruto, relacionado con el entretenimiento y la web, a la orden de un periodista independiente, de quien estoy aprendiendo mucho. No sé cuánto dure ni hasta donde llegue, pero quiero averiguarlo.

Así que, fuera de cualquier tipo de presión o deseo que no sea el mío, sigo adelante “haciendo lo que quiero” y dejando que el destino acomode las cosas, que sé que llegarán, en su punto y momento correspondiente. Ahora más que nunca renuncio a seguir cualquier dirección que no sea capaz de hacer mía.

Ya faltan solamente 20 minutos.

Esos puntos suspensivos eran todo un post pero, a riesgo de soltar lo que debería quedar en el silencio, lo jodida que está siendo noche (tal vez demasiado descrita en lo que no puedo terminar de teclear) pone un enorme bloque entre mis dedos y el botón de Publicar.

Confío en el fluir de los tiempos, y en la luz del vivir.

Las horas de sueño son cosa que se extraña mucho en estos días, pero también está el anhelo de las metas y los grandes deseos del futuro, y al tiempo no se le puede pedir más de 24 hrs. Mmmm, ¿extrañar? En estas semanas he extrañado moverme en Metro, aunque cuando lo use en exceso termine odiando a algunos de los pasajeros que me acompañan, más a los que no conocen lo que es un desodorante, o el significado de la palabra “baño”. Que quede claro: el problema es la gente, nunca el medio de transporte, que a fin de cuentas termina siendo eso: un medio y un recurso para trasladarse de un punto A a un punto B.

Eso es muy simple. Siempre estamos yendo de puntos As a puntos Bs, pero les ponemos nombres de países, objetos o mujeres. A veces, al llegar a un punto solo queremos movernos a otro, y en otras ocasiones gustamos de perdernos en ese espacio al que hemos arribado. Prueben pensar en alguna situación o circunstancia que escape de esta regla. Llegar a un punto, quedarnos, dejarlo. Si nos quedamos, alguna vez querremos irnos. Si nos vamos, alguna vez desearemos un regreso. Siempre hay un regreso, dice Andrés. Físicamente no lo sé, pero en nuestra mente siempre estamos viajando adelante y atrás, pa´lante y pa´trás, cantaba una niña española cuyo nombre me he olvidado en este mismo momento. ¡Qué precoces son las niñas ahora! Hasta yo comienzo a asustarme. ¿Y si algún día soy terriblemente acosado y brutalmente violado? No. ¿Puede una niña violar brutalmente? ¿Por qué se me ha ocurrido algo así? ¿Realmente alguna vez han tratado de violarme?

Esto me está gustando. Definitivamente sería una buena idea hacerlo más seguido. Ah, no me refiero a que traten de violarme, aunque hay quien si lo hace, pero, ¿eso califica como una violación? Lo que ocurre es que ella no me hace una violación física, sino que se mete con lo que llamo “mi compostura”, y yo me dejo. Es más, ahora mismo la estoy extrañando enormemente. No ha habido mucha oportunidad de violar los límites del cuerpo donde nos pongamos un “antiviolatorio” con el resto del mundo. Aún así, me encanta que lo haga y creo que la sensación de saber que debo obligarme a contener mis impulsos termina siendo disfrutada. Tengo muchas ganas de su cuerpo y de todo lo que ella tiene, lo que penetra en mi interior que me hace descontrolar todo. La extraño ahora que puedo verla menos que antes, y anhelo ese fin de semana donde podrá hacer violación del derecho de mi cuerpo a estar pasivo. ¿Derecho? Eso desde hace tiempo es una prohibición. Viólame el cuerpo para que lo sientas dentro, como mi amor y mi deseo.

Lo que me haces escribir. Es culpa tuya, por ausente. Si estuvieras aquí, hace tiempo que habría cerrado esta computadora para que me deshicieras y me rehicieras para volver a desarmarme y armarme para amarte y desarmarme como el prisionero que soy entre tus manos que ponen fin a mis posibilidades de escape. Tus manos y tus pechos… que dulce tortura ser tu prisionero. Que triste mi realidad de esta noche después de pensarme contigo y saber que estaremos juntos, pero no ahora.

Me voy a dormir solo, con la ingrata alarma lista para martillarme la cabeza con música ochentera dentro unas 4 o 5 horas, para un nuevo día donde mi cuerpo será violado por el cansancio y la tensión de… ¡se me termina la pila!

La primera vez que recibió un correo con ese texto, pensó en mil posibilidades: desde que él era un destinatario equivocado, hasta que dicho mensaje fuera algo así como una amenaza de muerte. El remitente solo contenía las iniciales C.C., lo mismo que el nombre del correo.

Pero lo que comenzó como una extrañeza anecdótica, se volvió algo cotidiano, pues diariamente recibía exactamente el mismo correo. Ni su jefe ni la odiosa prima de los “forwards” le mandaban tantos e-mails. Fue así como se acostumbró a ver el mensaje, hasta el punto de ya no inmutarle en lo más mínimo. Al poco tiempo ya no abría ningún correo de C.C.

Sin embargo, el saber que alguien se tomaba la molestia de escribirle todos los días le hacía sentir bien. “Al menos una persona lo hace sin pedirme nada”, se decía a sí mismo.

El extraño rito se repitió durante mucho tiempo, pero llegó el día de abrir la bandeja de entrada y no ver a C.C. La misma sensación de extrañeza regresó, como la primera vez. Durante meses echó de menos no recibir ningún correo misterioso. Se decidió entonces a abrir cada correo de esos que se acumularon sin cesar. Comenzó del más reciente al más antiguo, pero después de abrir el último correo recibido, no pudo continuar.

“Me cansé de esperar una respuesta. Me fue imposible abrir tu corazón, pero matarme esta noche, esa es una certeza que solo puede romper tu respuesta antes de las 6.”

El calendario apuntaba octubre. El correo decía marzo.

Después de algunas necesarias ausencias (algunas, pero no todas, debido a la influenza) regresé al taller con este ejercicio. Se trataba de hacer un pequeño cuento a partir de la primera frase, de la autoría de Horacio Quiroga. Anteriormente, intentamos hacer el mismo ejercicio en grupo; algo así como lo que se llama un “cadáver exquisito”. Fue un desastre.

Como siempre, dejo abierto este espacio a cualquier tipo de comentarios. La retroalimentación básica de mis compañeros fue que mi cuento “es muy moderno”.